입을 닫는 것이 축소형의

미니어처가 확대된 연인(동반자)을 만나면 어떻게 해야 할까요?

남편과 나는 부부싸움을 할 때마다 초기와 호기 패턴이 항상 같았다. 남편의 말이나 행동이 거칠면 기분이 상한다. 자신에게 하는 말과 행동이 아니더라도 남에게 가혹한 말과 행동을 하면 마음이 아프다. 그리고 그 당시에는 왜 기분이 좋지 않았는지 몰랐지만 시간이 지나면서 점점 더 우울해졌고 그제서야 남편에 대해 속상하다는 것을 깨달았습니다.

몇 마디가 저를 아프게 했고 어떻게 설명해야 할지 고민하며 머뭇거렸습니다. 반면 돋보기형인 남편은 표정과 억양의 미세한 변화에도 금세 알아차린다. 그러나 나는 이유를 모른다. 미니어처 인간인 내가 침묵하는 상황은 매우 안절부절한다. 이때의 기분은 숨쉬기 힘든 찜질방에 갇힌 것 같다고 한다. 이 답답하고 답답한 상황에서 하루빨리 벗어나고 싶을 뿐입니다. 내가 뭘 잘못했는지 생각하고 냉정하게 다투고 속상한 마음을 반성하기보다 마음을 달래고 힘든 상황에서 벗어나려고 노력하고 있다.

웃으며 위로하려 해도 먼저 사과를 한다. 하지만 미니어처 인간으로서 여전히 생각을 정리하거나 기분이 나아지지는 않지만 남편의 맹목적인 사과는 뜨거운 감자였습니다.

그러다가 무슨 짓을 해도 정확한 이유를 스스로에게 말하지 못한 제 자신에게 화를 내며 “네가 사과를 해도, 네가 이유를 말해도 네 말을 듣지 않겠다, 웃어라, 너를 위해 웃어라. .” 가족.”

화를 내며 시간을 내어 문제를 해결하고 상대방에게 말하는 미니어처 여성. 오히려 그냥 놔둘 때도 있고 마음을 정리하고 기분이 돌아오는 때도 있고 아무 일도 없었던 것처럼 마음을 정리할 때도 있다. 그리고 내가 정말 해야 할 말은 머릿속에서 수없이 정리되고 나서 말하게 된다. 하지만 속도를 따라가지 못하는 커진 남자.
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속도의 차이로 싸움이 반복된다.

연인을 만나거나 부부로 동거할 때는 확장형 관점에서 생각할 필요가 있다.
사건 발생 후 며칠이 지난 후 갑자기 “사실 이것저것 해서 기분이 안 좋았다”고 말하면서 “다 네 잘못이야”라고 되물은 것 같아 안타깝다. . 지난 일을 다 잊고 뒤통수를 찔렸다는 말을 들으면 불편하다고 한다. (굉장히 어렵다)
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미니어처 타입의 특성상 확대 타입의 확연한 표정이 나를 지배하려는 공격이자 위협으로 느껴졌기 때문이다. 그는 자신이 이길 수 없는 싸움이 갈등을 심화시키고 자신을 화나게 할까봐 직접적인 긴장을 피하려고 했습니다. 돌이켜보면 내 입장을 명확히 밝히지 않고 간접적으로 표현한 저변에 깔린 태도는 갈등이나 장애물 없이 그저 싹트고 싶은 나의 의지였다. 제가 감당하고 애써야 하는 부분은 없었고, 그저 기꺼이 관심을 갖고 받아들여주길 바랐습니다.

속상하면 의욕이 없어 말하고 싶어도 말을 멈출 수가 없다. 남편에게 “따라잡을 수 없다”, “너에게 맞설 수 있다”는 패배감만큼 고통을 가하는 복수였다. “내가 널 용서할 줄 알았어?

하지만 이는 그가 능동적으로 상황을 돌파하지 못하게 하는 셀프 트랩이었다. 갈등을 해결해야 할 때, 어른이 되어야 할 때 “네가 날 속였으니 살려주든 말든. 나 혼자 안 나갈거야.”

변화의 의지를 일깨우지 못한 것을 남 탓이나 세상 탓으로 돌리면 아무것도 바뀌지 않는다. 상대방이 일으켜서 넘어진다 해도 그 구덩이에서 빠져나와야 할 사람은 바로 당신 자신입니다. 자신의 세계에서 살기 위해 나와서 활을 당겨야 하고, 이익을 보는 사람은 자신이기 때문입니다.

내 의지대로 살 수 없는 건 증강된 남편 때문이 아니었다. 자신의 의사를 적극적으로 내세운다는 것은 자신을 돕는 동시에 남을 돕는 것입니다.

신데렐라 집착이 있는 회피형

회피 유형은 무언가를 매끄럽게 만듭니다. 아침에 아이 출발을 준비하면서 잠시 시간을 내어 고객들에게 카톡을 보내고(미리 내 카톡으로 보냈으니 복사해서 붙여넣기만 하면 된다) 과일도 먹고 . 아이들을 멀리 보내려면 커피가 필요합니다. 커피 사러 가고, 돌아오면 전화도 하고, 일도 하고. 라면 끓이는 5분이라도 가만히 있지 않고 유튜브를 켜겠습니다. 가족과의 저녁 생활이 끝나면 남편과 TV를 보면서 쇼핑을 생각하고 휴대폰으로 찍을 사진을 정리하면서 휴대폰을 만지작거립니다.

회피적인 사람들은 바쁘고 일을 끝내기를 원하지 않습니다. 해야 할 일, 할 수 있는 일은 세상과의 연결점이다. 밖에 아무도 없다는 상실감과 절망감을 잊기 위한 처절한 몸부림이다. 애착의 상처로 인한 방어기제이다.

마치 텅 빈 집에 엄마 없이 홀로 남겨진 아이가 엄마를 찾지 않기 위해 장난감을 놓지 않는 것과 같다. 고독마저도 고독으로 승화하며 일을 신나게 즐긴다고 하는데 그렇지 않다.

“봐라 나 바빠? 그러니 나에게 아무 것도 요구하지 마세요.” 당신이 할 일이 없을 때, 당신은 틈 사이로 와서 당신의 이야기를 들어주고, 나를 도와주거나 나와 함께 놀아주고, 또한 그는 그의 한가로운 게으름이 다음과 같은 말을 하라는 신호로 보일까봐 걱정합니다. 심심하니까 누가 옆에 있어줘.” 자존감에 상처를 준다.